tensão.

Acho que essa é a palavra que vem me acompanhando nesses últimos dias, meus olhos se abrem e meu coração dispara loucamente e eu penso em tudo que está e que pode acontecer naquele momento, maldito e perfeito momento... me pergunto se o que eu faço está errado, será que esses caminhos que sigo estão errados (?) eu própria me julguei por eles, chego a conclusão que eu realmente não ligo muito pelo que os outros pensam de mim mas ligo pro que penso e sinto e andei vacilando comigo mesmo.

Fico entre a minha cabeça, minha vontade e meu sentimento... cada um pede uma coisa e esses caminhos são complicados, dou muita importância pro sentimento verdadeiro mas vacilo muito com o que sinto por causa dos meus pensamento e minhas vontades...

Viver o agora é muito importante mas infelizmente o agora é tão incerto e isso me aflinge.

Não sei se é pelo meu signo ou não, eu me deixo levar muito e muitas vezes penso que se eu tivesse feito algo diferente, hoje poderia ser diferente, mas qual é a função de pensar assim? o se não existe e sempre o mencionamos. Quando usamos o se estamos criando esperanças vazias dentro de algo que já aconteceu e que não pode mudar.

Não devemos nos arrepender do que já fizemos, tanto que já fizemos e não podemos mudar isso, temos que ter orgulho de aprender com os erros e acertos porque no final é isso que vai sobrar.

Acho que andei muito parada emocionalmente falando [ou não], muitas pessoas especiais apareceram na minha vida, pessoas que vieram do nada e aqui ficaram e realmente mexeram comigo, confesso que fiquei confusa muitas vezes e que nesse momento me sinto um pouco fora de mim... senti aquele frio de novas coisas, senti vontade de estar com eles, de experimentar coisas novas, de embarcar em uma nova situação, emoção, relação.

Mas por mais intenso que tudo isso foi ou é nada disso me fez mudar, eu realmente não deveria esperar uma mudança, isso realmente não depende de mim mas até quando isso vai?

O engraçado é que apesar de tudo isso, apesar disso parecer até uma tortura sentimental que me faz mal, não é.

Por mais aflita ou tensa que eu pareça com tudo isso, eu lembro de você e de tudo aquilo que sinto e que está reprimido aqui... deve ser por isso. São tantas coisas que eu gostaria de falar, que acho que se um dia eu falasse ia parecer loucura, eu realmente não saberia por onde começar.

mas pra que falar se sentir é mais bonito, se sorrir é mais sincero, se olhar é mais intenso (?)

e eu gosto dessa dor dessa dor que me faz sorrir tantas vezes dessa dor que controi um sentimento tão grande que é maior que a própria dor.

to me sentindo diferente esses dias, acho que algumas coisas vão mudar e que isso pode mudar muitas outras coisas.

deve ser cedo demais pra falar no entusiamo que sinto em relação a algumas coisas mas isso me deixa nervosa, aflita e sem jeito e eu to adorando... é aquele sentimento novo surgindo de novo.

Isso está muito confuso para mim, imagine para vocês, as vezes o que não entendemos é o que mais conseguimos sentir.

Me veio uma coisa estranha na cabeça, queria ser uma árvore agora e ter muitas folhas verdes e amarelas, folhas pequenas com grandes galhos, queria dançar com o vento...