dias corridos.

Esses dias foram bem interessantes, domingo fui no Maquinária e foi incrível! Foram quatro shows, com bandas completamente diferentes e muita expectativa, a primeira foi Duff McKagan’s Loaded, depois Dir en Gray, Panic at the Disco e o tão esperado Evanescence.
Eu gostei de todos os shows mas é claro que o Evanescence me fez perder o chão, foi maravilhoso o show deles, a Amy estava linda como sempre e foi muito legal com o publico... foi um grande presente ver a minha banda favorita pela segunda vez, são momentos que eu vou levar pra sempre na minha memória. Estar lá, junto com a banda cantando as músicas e vibrando loucamente, não tem preço. Depois do show, choveu MUITO e eu peguei a melhor chuva da minha vida. nunca vou esquecer esse dia s2
Mudando de assunto, ontem teve um apagão do mal no estado de São Paulo e é claro, eu sempre estou no lugar errado na hora errada, na hora que deu o apagão geral eu estava no trem na estação da Mooca, a infeliz da mulherzinha do trem disse que em poucos momentos o trem retornaria a andar, AHAM CLÁUDIA, SENTA LÁ. Fiquei em torno de uma hora no vagão apagado conversando com a Gabi sobre o ocorrido e eu realmente queria sair de lá, ficar lá pra que? ai eu dei a ideia de ir pra São Caetano andando pelo trilho, pelo menos a gente estaria fazendo alguma coisa... mas ela recusou, por pouco tempo, foi quando eu pedi mais uma vez pra gente ir pelo trilho porque aquela merda de trem não sairia tão cedo de lá, a gente ve uma turma de cerca de umas 10 pessoas andando em direção ao Ipiranga, não pensamos duas vezes, saímos correndo e pulamos da plataforma e nos ajuntamos a eles.
Confesso que foi uma experiência incrível e bem mas beeeem cansativa. Não imaginava que a Mooca e o Ipiranga fosse tão longe um do outro, o caminho não ajudava muito também, entre os trilhos haviam muitas pedras que fazia a gente quase cair o tempo todo. Durante a caminhada no breu total com pessoas que eu nunca tinha visto na minha vida e a minha fiel escudeira ao meu lado, encontramos um trem de carga em um dos trilhos, ai eu tive a feliz ideia de caminhar por lá, pois seria bem mais fácil do que ficar andando nas pedras, só um carinha foi comigo, ninguém se arriscou a subir naquela coisa mas até que deu certo, foi muito mas fácil de andar e mais rápido também. Um pouco depois encontramos ums homens em uma casinha que estavam com umas lanternas apontadas para nós, ai descobrimos que ele strabalhavam na cptm, nós nos abastecemos de água e continuamos a infinita caminhada, pouco tempo depois chegamos no Ipiranga e lá ficamos. Por mim eu continuaria a viagem mas o pessoal resolveu parar e eu e a Gabi não iriamos sozinhas pro meio da linha do trem de novo, então resolvemos esperar o trem voltar a funcionar de novo, esperamos muito, pensando bem foi uma besteira termos saido da Mooca e andando até o Ipiranga pra nada, mas na verdade não foi pra nada, foi uma grande experiência de equipe e vontade. Cheguei em cada duas da manhã e o breu não tinha acabado, tudo escuro como deveria ser a noite.
Hoje sai com a Gabi e o Vitor, comprei meu tão e esperado MP3 e tive o meu momento mais capitalista e fútil do mundo, comprei um tênis mais caro do que eu ou qualquer outra pessoa gostaria, mas quer saber? eu não me importo, será a única vez que vou me dar o luxo de fazer algo assim, pronto, agora é curtir meu tênis novo e ainda por cima o tênis é do The Doors *-*

amanhã será um dia cheio e já são 3:15 da manhã, vou dormir.

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Eu quero me segurar, quero ver o meu mundo de um jeito mais lógico e realista, ver pelo ponto da razão. Isso não se escolhe, isso não se decide e isso não se desiste... desistir... é uma palavra que eu tento refletir, o que seria desistir do que se gosta ou do que se sente? eu não sei.

eu não vou conseguir terminar isso agora, não agora...

rolê.

Sabe, eu tenho pensado muito em certas coisas, se realmente valem a pena, se vai me fazer bem, se eu continuo com isso ou não, eu já não sei mais.
Não sei mais se essa vida é pra mim ou se eu devo seguir um outro caminho, aproveitei e adorei cada segundo desses três anos que passaram e não me arrependo de (quase) nada, nem sempre a gente é feliz com as merdas que fazemos né? mas foi tão bom, várias risadas, brisas, amigos, emoções, situações, experiências, tristezas, brigas, bebidas, abraços...
as coisas tem mudado com o tempo, pessoas vão se encontrando, pessoas vão se perdendo e eu continuo sempre ali pra ver no que aquilo vai dar e se eu for embora? será que vai mudar muita coisa? acho que não, muitos foram, muitos chegaram e as coisas continuaram como deveria ser, mudanças leves e drásticas, já teve de tudo naquele rolê.
Conheci pessoas incríveis, vivi momentos fodas, os lugares mudavam com o tempo, vários points por São Caetano, casinha, bancos, ponto de táxi, os outros bancos, o carrefour em si e todos os lugares que podiamos sentar e conversar até rolava um som de vez em quando, com o tempo veio (ou voltou) praça (que era um lugar odiado por muitos), extra, do lado do sincinato (eu adorava esse), bar do chico, o lenda, matilde... ficamos por ai, quando da vontade vamos para qualquer lugar mas o que eu mais sinto falta é do carrefour, da nossa casinha e de não se preocupar com nada.

eu não me esqueço, era tão bom.

perdendo,

Eu não quero mais falar do que eu sinto, eu poderia simplesmente me desabar aqui e falar tudo que eu precisava dizer ou deveria dizer mas acho que isso de nada adianta... mas eu sempre acabo falando, isso faz parte de mim e do que eu sou, devo ser movida a isso.
Eu quero largar tudo isso que eu sinto agora, queria umas férias disso que me corrompe cada vez mais, perco a linha, muitas vezes não consigo me concentrar em pequenas coisas e começo a pensar em tudo que aconteceu, que está acontecendo e o que pode acontecer, cansei de pensar em tudo isso e me matar de perguntas que tem as respostas mais infelizes do mundo. E o que mais me complica é que isso que era concentrado em uma coisa, se dividiu e hoje são duas... dois sentimentos semelhantes, duas coisas, dois problemas, diferentes, iguais, tensos.
Eu sinto raiva, amor, paixão, sinto um cansaço tremendo, sinto esperança, felicidade, desespero, amizade, companheirismo, falsidade, saudade, medo... raiva, amor... tudo ao mesmo tempo. Me pergunto até quando isso vai durar, até quando eu vou aguentar tudo isso que me envolve.
foda-se, eu ainda vou escolher o que é melhor pra mim, as coisas vão melhorar.
não se esqueça, a vida é feita de momentos.

Até onde posso ir para te resgatar?

vermelho, tudo azul.

Cada vez mais longe do que é, do que já foi, não existe mais controle sobre a mente ou sobre qualquer outra coisa, os sentimentos e pensamentos já se envolveram e levaram ela embora pra longe.
ela já não quer mais ficar aqui, ela quer ir embora para um lugar melhor... não sabe mais quem é, não sabe mais quem escutar ou entender.
ela esta mais longe de tudo.
ela era eu, eu sou ela, ela sou eu, eu era ela.
é mais do que uma, são mais do que duas, são várias dentro de mim.
e a fé? pra onde ela foi?
e tudo aquilo que eu, ela, acreditávamos? ela já acreditou? as vezes eu acredito, ela também pode acreditar... as palavras que foram lançadas para muitos, e os momentos clichês que já aconteceu muitas vezes em volta dela, as pessoas, os momentos, os pensamentos, os sentimentos, a razão realmente existiu? o que sempre importou foi o momento, ela sempre pensou e agiu assim como se tudo pudesse ser a última coisa, a última vez, a última chance, ela aproveitou como achava que podia e até no limite dela ela já foi, ela sempre pensou assim, eu sempre pensei assim... eu ainda acho que isso é um bom jeito de viver, não digo que ela nunca se arrependeu do que ela já fez, eu já me arrependi de coisas que fiz pensando e não pensando, acho que ainda tenho noção do que é bom, do que é perigoso e qual é o limite dessas duas coisas.
ela sabe o limite, eu sei o limite, pelo menos acho que sei.
será que eu realmente preciso viver isso que estou vivendo? será que realmente preciso sentir isso que sinto e essa confusão estranha que as vezes me encontro? ela pode ser forte, pode parecer forte mas ela tem o seu lado fraco, todos tem, todos vão ter.
ninguém consegue ser mais forte que a natureza das coisas, nem ela, nem eu.
pensamos igual, agimos igual, somos um só.
no fundo todo mundo busca uma coisa, a felicidade ou meios para se chegar até ela, existem pessoas que não sabem o quando a felicidade é boa, existem pessoas que não sabem como chegar até ela, existem pessoas que cansaram de ir atrás, existem pessoas que já desistiram de encontrar a felicidade, mas ela está lá na visão de todos.
eu já não sei como chegar, ela cansou de procurar mas ela sabe que o que existe realmente são os momentos, alguns são bons, outros são ruins, alguns são lindos, outros são tensos e ela sempre passa por eles como se esses momentos fossem os últimos.
ela se arrisca, ela gosta de se arriscar, ela sempre quer saber até que ponto pode ir, ela gosta de limites.
ela chora, eu sinto raiva, eu fico triste e ela chora, ela ri e eu sempre rio.
eu vivi momentos diferentes, únicos e inexplicáveis e ela também, as vezes pensamos iguais as vezes a gente se contradiz. é assim o tempo todo.

ela, eu, eu, ela.
ela sou eu.
eu sou ela.
Letícia, eu, ela, nós...
somos a mesma pessoa.

Quero algo mais delicado, algo mais doce, quero algo mais bonito e mais natural, algo que me deixa feliz e que eu ache legal.
quero que aconteça de novo, quero ficar bem, quero sentir aquela tensão que depois se transforma em algo que eu já não sei mais, quero que seja algo de dentro e que tenha uma razão, quero que a razão vá para o inferno e que os sentidos aflorem dentro de mim.
quero chorar, quero sorrir, quero abraçar e sentir conforto, quero sentir confiança e saber que é tudo verdade, quero curtir o momento como se só isso importasse, quero pensar no futuro e sonhar fazendo planos incríveis, não aguento mais sonhar com você mas ainda quero sonhar com você, quero poder sair sem rumo e sem hora, quero não dar satisfação pra ninguém, não quero mais me sentir culpada pelo que eu escolho ou pelo o que eu sou.
quero não ter hora pra nada, quero morar sozinha, quero sentar no chão da minha sala ouvindo Janis Joplin e tomando uma cerveja gelada, quero ficar sozinha, quero alguém do meu lado, quero tirar minhas fotos sem preocupação, quero aprender, não quero mais cobrança, quero ler, ouvir, ver.
quero ser reconhecida, não quero ser bajulada, quero ir em lugares que eu goste, quero que pessoas que eu goste vão nesses lugares, quero que meus amigos não briguem, quero ser entendida, quero me entender, quero que muita coisa se lasque, não quero mais perder pessoas, não quero me preocupar tanto, quero ver eles bem.
quero cantar, quero dormir, quero viajar pra bem longe... quero ir sozinha, quero levar pessoas comigo, quero perder a vergonha de alguma coisas, quero tomar vergonha na cara de outras, quero um equilibio, quero que o equilibio vá a merda.

não sei mais o que quero... quero um pouco de tudo e não quero nada.

eu continuo pra sempre.

Acho que o dia chegou, eu não pensei que poderia durar tanto tempo e nem que eu choraria tantas vezes, eu não imaginava que acabaria assim e por motivos como esse, mas hoje eu vi que eu sou importante pra você mas não do jeito que eu gostaria. E agora não está mais em suas mãos, como todo esse tempo, agora sou eu quem devo ver o que é melhor pra mim, chegou a hora de caminhar novamente. Foi especial, sempre é especial com você e eu vo lembrar disso sempre, mas o resto continua... tudo que eu ja te disse um dia, eu ainda confirmo hoje. Eu te amo mais do que esperava, mais do que eu desejava... você é mais importante do que pensa mas ta tudo mais perdido do que podemos imaginar.
Quero te ver feliz, também quero ser feliz e como um dia você disse, iremos rir de tudo um dia daqui alguns anos, eu espero que sim. Eu sempre acreditei em você e na sua capacidade de lutar pelo que você quer, você deveria procurar isso em si.

eu nunca vou esquecer das noites, manhãs e tardes ao seu lado, eu nunca vou esquecer das coisas que você me disse e nem do que você me fez sentir, não vou esquecer dos seus sorrisos e caras e nem de como era bom ouvir música com você.
um dos caras mais complicados que já conheci, um dos meus melhores amigos, o amor da minha vida.

eu já sinto a sua falta.

Cryin'

There was a time
When I was so brokenhearted
Love wasn't much of a friend of mine
The tables have turned, yeah
'Cause me and them ways have parted
That kind of love was the killin' kind
Listen me, All I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way that I got kissed

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do-down on me

Now there's not even breathin' room
Between pleasure and pain
Yeah you cry when we're makin love
Must be one and the same

It's down on me
Yeah, I got to tell you one thing
It's been on my mind
Girl I gotta say
We're partners in crime
You got that certain something
What you give to me
Takes my breath away
Now the word out on the street
Is the devil's in your kiss
If our love goes up in flames
It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do to me

'Cause what you got inside
Ain't where your love should stay
Yeah, our love, sweet love, ain't love
'Till you give your heart away
I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' just to let you
Do what you do what you do down to me, baby, baby, baby

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do down to, down to, down to, down to

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Your Love is sweet
I was cryin' when I met you... [Aerosmith - Cryin']


ainda sinto você aqui.
eu não quero te esquecer...

Sinto falta.

A cada dia vou aprendendo coisas diferentes, a cada dia faço mais e mais coisas... a noite chega e com ela vem a rotina de ir pra longe e voltar e quando eu volto, sempre sinto algo dentro de mim que não acabou, algo que me faz olhar naquela direção todos os dias com a fé de que um dia aquela janela se abra pra mim e essa semana isso se intensificou de um modo que eu realmente não entendo.
Não entendo como eu continuo sentindo isso depois de tanto tempo, não entendo como preciso tanto ver você pra me deixar mais tranqüila e ao mesmo tempo tão tensa, porque eu nunca sei o que posso esperar de você e acho que é isso que me deixa tão envolvida. Todos os dias passo por lugares, esquinas, ruas, postes, bancos, cantos que me fazem lembrar tantas coisas, que me faz lembra de você... músicas, caras, olhares, gestos que não saem da minha cabeça e eu acredito que ainda existe mais coisas.
Quando sei que você virá eu fico feliz, muito feliz mas ao mesmo tempo fico tensa, eu sempre fico tensa, quando você chega eu tento não me importar, me distrair e eu realmente gosto da sua presença por mais que ela me deixa confusa, quando você vai embora eu me sinto estranha... sinto saudade só de te ver indo embora, eu nunca quero que você vá e quando eu tenho que ir, eu sempre quero ficar, sempre.

Dois anos e alguns meses, as vezes parece que faz cinco anos, as vezes parece que faz dois dias.
Eu sinto que é tudo novo, que eu nunca senti esse frio e esse calor, que eu nunca vivi nada parecido na minha vida, que eu não sei absolutamente nada sobre emoções e sobre essa “nova coisa” que apareceu e me fez sorrir... as vezes eu sinto que já se passou muito tempo e eu cansei de tudo que senti, que eu já não quero mais me entregar a isso, que já acabou e tudo se foi.

Não tem um dia que eu não me lembre. Você nem sabe o quanto eu preciso de você, as vezes nem eu sei.
Você não sabe como eu queria agora, levar você pra sempre comigo.

tempo.

O tempo passa muito rápido, parece que foi ontem que eu reclamava por ser sexta-feira e hoje já é segunda, o final de semana passa muito rápido e os dias estão cada vez mais agitados e cheios de coisas para fazer.
São filmes para bater, filmes para revelar, exposições a ir, sessões de fotos a fazer, ir na augusta, achar um tema para a monografia e para minhas fotos, fazer redação de ingles... cada vez que penso aparece mais alguma coisa pra fazer.
Domingo tive a minha primeira experiência com uma banda, tirei fotos da banda Afluxo e acredito que fui bem, essa semana vou escolher e tratar as fotos e vamos ver o que eles vão achar né, espero que eles gostem :)
Acabei de escrever a parte do seminário que vou apresentar hoje, agora to aqui na biblioteca esperando o pessoal terminar de editar a apresentação.

hoje resolvi falar sobre o que ando fazendo, o que vou fazer e o tempo que passa voando.
não to com imaginação e nem no momento certo para espressar o que sinto.
sinto tantas coisas nesse momento... acabei de lembrar de sábado e da minha alegria de ver ele. fazia tempo.
alegria de ver e conversar com um, ciume do outro, alegria de ver um outro que fazia muito tempo que não via. várias coisas, muitos outros.