terça-feira, 28 de julho de 2009

sem um título adequado.

foto por Letícia Teixeira.

É acho que falo muito sobre o mesmo assunto mas eu sempre acabo caindo nele, acho que pelo que vi de mim esses anos todos eu sou muito movida ao sentimento, o que pode ser bom ou não... tudo que é demais fode a sua vida! O exagero das coisas pode levar você a caminhos extremos o que pode te deixar louco, viciado ou até mesmo morto.
A cada dia que passa eu tenho mais medo e isso está começando a me irritar, tenho medo de não ser boa bastante pra certas coisas, tenho medo de fazer algo errado e meu cliente não gostar... eu adoro as fotos que tiro, elas são o meu olhar do mundo, o meu olhar em cima de algo comum. O legal da fotografia é que você escolhe tudo, mesmo quando você deve fotografar um tema ou alguma coisa especifica é o seu olhar e ele é único. Acredito que escolhi certo o que quero fazer da minha vida, não consigo mais pensar nela sem a fotografia e o que ela me transmite espero profundamente mostrar nelas o que eu quis mostrar, tudo o que aquela foto representa transmitida em uma momento. Quero levar isso pro resto da minha vida, a minha arte e o que ela representa pra mim.
Andei lendo e vendo coisas por ai que mexeram comigo, alguns me causaram uma certa raiva de ser algo tão idiota, outros me deixaram tristes e preocupados.
Como eu já disse, ouvi muitas pessoas falarem que a vida é difícil, mas quem disse que seria fácil?
Com o passar do tempo começamos a ver que existem muitos caminhos para se escolher, que exitem muitas pessoas para se conhecer, muitas coisas para se experimentar eu diria que está tudo na sua frente, basta você escolher e lutar pelo que você quer... e não é facíl, acho que vai ficando cada vez mais difícil.
Acho que é nessas horas de desgaste ou de querer desistir de lutar que devemos parar pra observar como o mundo é bonito e quanta coisa linda nós temos que viver, quantos sorrisos vamos dar e quantos momentos bons ainda esperam por nós.

vou colocar aqui um trecho de um livro que eu achei especial.

“ - Quem é você?
O suicida ansiava por uma resposta curta e clara, mas ela não veio. Em vez disso, maisuma rajada de indagações.
- Quem sou eu? Como você ousa perguntar quem sou eu se você não sabe quem é você? Quem é você, que procura na morte silenciar sua existência diante de uma platéia assombrada?
Tentanto desdenhar do homem que o interpelava, o suicida retrucou com certo sarcasmo:
- Eu? Quem sou eu? Sou um homem que em poucos momentos deixará de existir. E já não saberei quem sou e o que fui.
- Pois eu sou diferente de você. Porque você parou de procurar a si mesmo. Tornou-se um deus. Enquanto eu diariamente me pergunto “Quem sou eu?”.

...

- Somos dois ignorantes. A difetença entre nós é que eu reconheço que sou.”

Augusto Cury - O Vendedor de Sonhos.


acho que perdi o fio da meada.

o libertino.
















"Permitam-me ser franco neste começo: vocês não vão gostar de mim.
Os cavalheiros terão inveja; as senhores, nojo.
Vocês não vão gostar de mim agora... e passarão a gostar menos com o tempo.
Senhoras, um aviso: quero transar. O tempo todo.
Não estou me gabando nem opinando, é apenas uma contatação médica: eu sou promíscuo.
E vocês me verão sendo promíscuo e irão suspirar.
Não façam isso.
É melhor, pra vocês, ver e tirar suas conclusões de longe... do que eu enfiar meu pênis dentro de sua saia.
Cavalheiros, não se desesperem.
Também sou promíscuo com vocês e vale a mesma advertência.
Controlem a suas ereções até eu acabar de falar.
Mas, mais tarde, quando transarem, e mais tarde vocês vão transar... esperarei isso de vocês e saberei, se me decepcionarem... eu quero que transem... com minha imagem em miniatura rastejando em suas gônadas.
Sintam como era pra mim, como é pra mim... e pensem: "Este tremor foi o mesmo tremor que ele sentiu? Ele conheceu algo mais profundo? Ou existe alguma parede de miséria na qual todos batemos a cabeça... naquele momento luminoso e eterno?"
É isso. Esse foi meu prólogo.
Nada rimado... nada de falsa modéstia. Espero que não queiram isso.
Sou John Wilmot, o segundo Conde de Rochester... e não quero que vocês gostem de mim."

John Wilmot - O Libertino.

tão promíscuo, sujo e clássico.

[não consegui colocar o video aqui u_u]

terça-feira, 21 de julho de 2009

tensão.


Acho que essa é a palavra que vem me acompanhando nesses últimos dias, meus olhos se abrem e meu coração dispara loucamente e eu penso em tudo que está e que pode acontecer naquele momento, maldito e perfeito momento... me pergunto se o que eu faço está errado, será que esses caminhos que sigo estão errados (?) eu própria me julguei por eles, chego a conclusão que eu realmente não ligo muito pelo que os outros pensam de mim mas ligo pro que penso e sinto e andei vacilando comigo mesmo.
Fico entre a minha cabeça, minha vontade e meu sentimento... cada um pede uma coisa e esses caminhos são complicados, dou muita importância pro sentimento verdadeiro mas vacilo muito com o que sinto por causa dos meus pensamento e minhas vontades...
Viver o agora é muito importante mas infelizmente o agora é tão incerto e isso me aflinge.
Não sei se é pelo meu signo ou não, eu me deixo levar muito e muitas vezes penso que se eu tivesse feito algo diferente, hoje poderia ser diferente, mas qual é a função de pensar assim? o se não existe e sempre o mencionamos. Quando usamos o se estamos criando esperanças vazias dentro de algo que já aconteceu e que não pode mudar.
Não devemos nos arrepender do que já fizemos, tanto que já fizemos e não podemos mudar isso, temos que ter orgulho de aprender com os erros e acertos porque no final é isso que vai sobrar.

Acho que andei muito parada emocionalmente falando [ou não], muitas pessoas especiais apareceram na minha vida, pessoas que vieram do nada e aqui ficaram e realmente mexeram comigo, confesso que fiquei confusa muitas vezes e que nesse momento me sinto um pouco fora de mim... senti aquele frio de novas coisas, senti vontade de estar com eles, de experimentar coisas novas, de embarcar em uma nova situação, emoção, relação.
Mas por mais intenso que tudo isso foi ou é nada disso me fez mudar, eu realmente não deveria esperar uma mudança, isso realmente não depende de mim mas até quando isso vai?
O engraçado é que apesar de tudo isso, apesar disso parecer até uma tortura sentimental que me faz mal, não é.
Por mais aflita ou tensa que eu pareça com tudo isso, eu lembro de você e de tudo aquilo que sinto e que está reprimido aqui... deve ser por isso. São tantas coisas que eu gostaria de falar, que acho que se um dia eu falasse ia parecer loucura, eu realmente não saberia por onde começar.
mas pra que falar se sentir é mais bonito, se sorrir é mais sincero, se olhar é mais intenso (?)
e eu gosto dessa dor dessa dor que me faz sorrir tantas vezes dessa dor que controi um sentimento tão grande que é maior que a própria dor.

to me sentindo diferente esses dias, acho que algumas coisas vão mudar e que isso pode mudar muitas outras coisas.
deve ser cedo demais pra falar no entusiamo que sinto em relação a algumas coisas mas isso me deixa nervosa, aflita e sem jeito e eu to adorando... é aquele sentimento novo surgindo de novo.

Isso está muito confuso para mim, imagine para vocês, as vezes o que não entendemos é o que mais conseguimos sentir.

Me veio uma coisa estranha na cabeça, queria ser uma árvore agora e ter muitas folhas verdes e amarelas, folhas pequenas com grandes galhos, queria dançar com o vento...

terça-feira, 14 de julho de 2009

vejo, sinto, toco, lembro.


Meus olhos estão doendo, ainda não sei o porque disso.
Chorei ontem e chorei hoje mas a maioria dessas lágrimas foram de alegria, tive um final de semana muito bom e uma segunda feira inesquecível, fui em uma pré estréia especial do Harry Potter com o meu melhor amigo e foi incrível.
Terminei hoje de ler Marley e Eu e me senti errada, não sou uma boa pessoa em relação ao meu cão, quase não brinco com ele e a maioria das vezes que fico com ele é quando estou lhe dando banho, descobri que tenho alergia ao pêlo dele (acho que essa pode ser uma das razões do meus olhos doerem, quem sabe) mas ele continua sendo o meu Kiko e sinto falta da presença dele como antes.
Confesso que quando terminei de ler o livro chorei e fui ver o meu cachorro na garagem, abracei ele e senti que realmente estava errada de não dar o valor que ele merece, eu amo ele mas fui tola o bastante de perder um bom tempo sem ficar com ele, me arrependo disso e sei que posso mudar isso também.
Pensei em muitas coisas que gostaria de escrever aqui, só que tenho problemas de escrever o que realmente quero dizer em minhas palavras.

Eu ando pensando muito sobre várias coisas e uma delas é você, como sempre tem sido a mais de um ano... as coisas mudaram e mudam com o tempo, o que sinto por você tem se transformado e crescendo nesse tempo que te conheço, não sei realmente o que vi em você, a sua simplicidade e o seu modo de ser verdadeiro me interessou, por mais que você diga que você é um ator e não mostra o que realmente sente ou pensa, já chegou a dizer que é realmente falso com quem você quer... por mais que você afirme isso eu te vejo de uma outra forma, chego a ter certeza que você não faria mal pra mim pela nossa confiança e amizade e por incrível que possa aparecer você me ajudou a sair de uma situação que me prendia e me fazia mal, isso teve um preço eu me apaixonei por você. Um dia você me perguntou porque eu não desistia de você e eu respondi que não sabia... mas eu sei, não é questão de desistir, não vejo isso como uma batalha ou até mesmo um ideal, simplesmente sinto isso, acredito que não tem como desistir de algo que se sente, você simplesmente sente e pronto.
Eu entendo que isso tudo é difícil, tanto pra você quanto pra mim, penso que isso pode ser um peso pra você mas não foi a minha intenção amar você do jeito que amo. Por mais estranho que pareça, apesar disso tudo ser uma situação complicada sua melhor amiga ser apaixonada por você, eu me sinto bem com esse sentimento por mais sádico que pareça ser... ainda fico nervosa quando sei que você vai estar em tal lugar, ainda tenho frio na barriga quando sei que vou te ver e muitas vezes fico sem jeito quando você ta presente, ainda sorrio quando te olho e fico feliz de conversar com você.
Como muitas vezes eu disse, prezo muito a nossa amizade e deixo ela em primeiro lugar, sempre vou deixar e não importa a escolha que você fizer eu quero te ver feliz, torço por você e seus sonhos, tua banda, tua música, tua vida e espero continuar fazendo parte dela, da tua vida que faz parte da minha.
E juro que até agora eu tentei de várias formas me conformar com essa situação não acabada, confesso que já tentei de várias formas “te esquecer” mas eu percebi que não sou eu que escolho isso. E quando eu acho que já não tem mais saída você aparece e me faz sorrir de novo.
Eu sei que você não vai ler isso mas eu precisava dizer, nem que for pra mim mesma.
Obrigada por me fazer sorrir, nesse quase dois anos.

segunda-feira, 6 de julho de 2009

involuntário.

Ontem eu resolvi sair do computador e ir assistir um filme, que em minha opinião é um dos melhores que eu ja vi em minha vida.

O filme é mais ou menos assim: Chris (Robin) e Annie (Annabella) são um casal muito feliz até a morte de seus dois filhos; mais tarde Chris também morre indo para o Paraíso onde descobre que sua mulher se matou por causa das perdas em sua família e foi parar no Inferno, quando descobre isso inicia uma jornada para resgatar a mulher do Inferno, mesmo sabendo que quando encontrá-la ela não o reconhecerá.

"- Desculpe amor, mas tem algumas coisas que eu preciso dizer... e eu tenho muito pouco tempo. Sinto por todas as coisas que não vou te dar, eu nunca vou te comprar outro sanduiche de carne com molho e sempre o maior... Nunca vou te fazer sorrir... eu só queria que envelhecemos juntos... dois velhinhos rindo um do outro, juntos até o fim, perto do lago, como no seu quadro. Era nosso paraíso, sabia? teremos saudade de muitas coisas... dos livros, dos cochilos, beijos... e das brigas! Puxa, tivemos umas ótimas... obrigado por elas. Por todas as gentilezas... obrigado pelos nossos filhos, pela primeira vez em que os vi... por ser uma pessoa de quem eu sempre me orgulhei, pela coragem, sua ternura, pelo jeito que você estava, pois eu sempre queria tocar você. Você era a minha vida... pesso desculpas por todas as vezes que falhei com você, especialmente esta... [Christy]


...

- Estaremos juntos... como deveria ser... Duas pessoas acabam no inferno porque não podem perdoar a si mesmas. Eu sei que não posso mas eu posso te perdoar...[Christy]
- Por ter matado meus filhos e meu carinhoso marido? [Annie]
- Não. Por ser tão maravilhosa que eu escolhi o inferno ao céu só pra ficar com você. [Christy]"

As vezes quando você perde, você ganha... - Amor além da vida.
O que as pessoas chama de impossíveis, são as coisas que elas nunca viram.


Esse filme mostra uma das lições mais importantes da vida, o amor... e até onde ele pode chegar.
e por uma alma gêmea, eu iria até o inferno.
Acredite no amor, na felicidade, nos sonhos e em tudo que te faz bem porque é isso que vai te levantar se um dia você cair.

Ando ansiosa demais por tantas coisas, conversas que me deixam pensativas e músicas que despertão a imaginação.
A vida não é fácil e disso eu já sei.

Uma boa noite e uma ótima madrugada de segunda feira, desejo para aqueles que não conseguem dormir em paz, que hoje isso mude.

domingo, 5 de julho de 2009

realmente não sei.

Não sei realmente porque estou escrevendo, eu não tenho muito o que dizer, não sei ao certo o que escrever mas estou aqui... ando meio estressada eu diria, meio sem paciência mas sem vontade de brigar, não sei se é chateada ou desanimada, deve ser a mistura de tudo isso.
O negocio mesmo é pensar em coisas boas, ler livros legais e ver filmes bons e me preparar pra sábado que vem que realmente vai ser um dia bem especial.
Hoje é aniversário da Ju, jantamos com o pessoal e foi bem legal. (Ju minha linda, feliz aniversário *-* amo você).

To sentindo que estou perdendo alguma coisa e isso é muito ruim, parece que tem uma tensão grande crescendo e fazendo uma grande bola de neve... eu não quero isso pra mim, não entre a gente...

ah. eu já me sinto mal o bastante.

quinta-feira, 2 de julho de 2009

tudo.


Estou com vontade de escrever mas ainda não sei por onde começar, são muitas coisas que ficam flutuando nos meus pensamentos, confesso que é dificil colocar tudo isso em ordem, muito das coisas que acredito batem de frente com outras coisas que penso.

Sei que fiz esse blog por fazer mas agora penso nele como um desabafo de certos pensamentos, gosto de expressar o que eu sinto quando estou com vontade e um blog é muito bom pra esse tipo de coisa. Esses tempos eu lembrei dos blogs que já tive e lembro de algumas coisas que escrevia nele, que bom que eles não existem mais porque pqp como eu escrevia besteira, era uma coisa de louco... é capaz que um dia eu leia isso aqui e fale "Nossa como eu era idiota!", o que é exatamente o que penso sobre os meus outros blogs hahahaha só que isso é até bom, a gente consegue observar o nosso desenvolvimento de pensamentos e na vida.

Lembro que eu era viciada em blog, passava tarde e noites inteiras atrás de templates e coisinhas pra enfiar no blog, ele ficava tão cheio que demorava um bom tempo pra abrir tudo mas tudo isso já passou e agora estou aqui com o meu simples blog. :)

eu realmente quero escrever uma coisa aqui, eu realmente acredito nisso.

"...

- Bom, Mack, nosso destino final não é a imagem do Céu que você tem na cabeça. Você sabe, a imagem de portões adornados e ruas de ouro. O Céu é uma nova purificação do uiniverso, de modo que vai se parecer bastante com isso aqui.
- Então que história é essa de portões adornador e ruas de ouro?
- Esta, irmão - começou Jesus, deitando-se no cais e fechando os olhos por causa do calor e da claridade do dia -, é uma imagem de mim e da mulher que estou apaixonado.
Mack olhou para ver se ele estava brincando, mas obviamente não estava.
- É uma imagem da minha noiva, a Igreja: indivíduos que juntos formam uma cidade esperitual com um rio vivo fluindo no meio e nas duas margens árvores crescendo com frutos que curam as feridas e os sofrimentos das nações. Essa cidade está sempre aberta e cada portão que dá acesso a ela é feito de uma única pérola... - Ele abriu um olho e olhou para Mack - Isso sou eu! - Ele percebeu a dúvida de Mack e explicou: - Pérolas, Mack. A única pedra preciosa feita de dor, sofrimento e, finalmente, morte.
- Entendi. Você é a entrada, mas... - Mack parou, procurando as palavras certas. - Você está falando da Igreja como essa mulher por queme stá apaixonado. Tenho quase certeza de que não conheço essa Igreja. - Ele se virou ligeiramente para o outro lado. - Não é certamente o lugar onde eu vou aos domingos - disse mais para si mesmo, sem saber se era seguro falar em voz alta.
- Mack, isso é porque você só está vendo a instituição, que é um sistema feito pelo ser humano. Não foi isso que eu vim construir. O que vejo são as pessoas em suas vidas, uma comunidade que vive e respira, feita de toos que me amam, e não de prédios, regras e programas.

...

- Realmente desejo entender. Quer dizer, acho que o modo como vocês são é muito diferente de todo o negócio religioso em que fui criado e com o qual me acostumei. *Religiões e Igrejas*
- Por mais bem-intencionada que seja, você sabe que a máquina religiosa é capaz de engolir as pessoas! - disse Jesus, num tom meio contente. - Uma quantidade enorme das coisas que são feitas em meu nome não tem nada a ver comigo. E frequentemente são muito contrárias aos meus propósitos.
- Você não gosta muito de religião e de instituições? - perguntou Mack, sem saber se estava fazendo uma pergunta ou uma afirmação.
- Eu não crio instituições. Nunca criei, nunca criarei.
- E a instituição do casamento?
- O casamento não é uma instituição. É um relacionamento. Como eui disse, não crio instituições. Essa é uma ocupação dos que querem brincar de Deus. Portanto, não, não gosto muito de religiões e também não gosto de política e nem econiomia. E por que deveria gostar? É a trindade de terrores criada pelo ser humano que assola a Terra e engana aqueles de quem eu gosto. Quantos tormentos e ansiedades relacionados a uma dessas três coisas as pessoas enfrentam!

...

- Falando de modo simples, religião, política e economia são ferramentas terríveis que muitos usam para sustentar suas ilusões de segurança e controle. As pessoas têm medo da incerteza, do futuro. Essas intituições, essas estruturas e ideologias são um esforço inútil de criar algum sentimento de certeza e segurança onde nada disso existe. É tudo falso! Os sistemas não podem oferecer segurança, só eu posso.
- Uau - Era tudo que Mack conseguia pensar..." A Cabana de William P. Young


Depois que li esse livro pensei em várias coisas e disse Uau várias vezes. E quem ler vai entender o que digo...
As vezes é tão simples e a gente acha que é tão complicado que acaba complicando de verdade, as pessoas tem medo de sentir e de tentar viver o agora como se realmente só existisse o agora.
O mundo deve se equilibrar, as pessoas também, não podemos ser otimistas demais e nem pessimistas demais, tudo que é exagerado de alguma forma faz mal.



Somos todos gotas de um único oceano.