rolê.

Sabe, eu tenho pensado muito em certas coisas, se realmente valem a pena, se vai me fazer bem, se eu continuo com isso ou não, eu já não sei mais.
Não sei mais se essa vida é pra mim ou se eu devo seguir um outro caminho, aproveitei e adorei cada segundo desses três anos que passaram e não me arrependo de (quase) nada, nem sempre a gente é feliz com as merdas que fazemos né? mas foi tão bom, várias risadas, brisas, amigos, emoções, situações, experiências, tristezas, brigas, bebidas, abraços...
as coisas tem mudado com o tempo, pessoas vão se encontrando, pessoas vão se perdendo e eu continuo sempre ali pra ver no que aquilo vai dar e se eu for embora? será que vai mudar muita coisa? acho que não, muitos foram, muitos chegaram e as coisas continuaram como deveria ser, mudanças leves e drásticas, já teve de tudo naquele rolê.
Conheci pessoas incríveis, vivi momentos fodas, os lugares mudavam com o tempo, vários points por São Caetano, casinha, bancos, ponto de táxi, os outros bancos, o carrefour em si e todos os lugares que podiamos sentar e conversar até rolava um som de vez em quando, com o tempo veio (ou voltou) praça (que era um lugar odiado por muitos), extra, do lado do sincinato (eu adorava esse), bar do chico, o lenda, matilde... ficamos por ai, quando da vontade vamos para qualquer lugar mas o que eu mais sinto falta é do carrefour, da nossa casinha e de não se preocupar com nada.

eu não me esqueço, era tão bom.

perdendo,

Eu não quero mais falar do que eu sinto, eu poderia simplesmente me desabar aqui e falar tudo que eu precisava dizer ou deveria dizer mas acho que isso de nada adianta... mas eu sempre acabo falando, isso faz parte de mim e do que eu sou, devo ser movida a isso.
Eu quero largar tudo isso que eu sinto agora, queria umas férias disso que me corrompe cada vez mais, perco a linha, muitas vezes não consigo me concentrar em pequenas coisas e começo a pensar em tudo que aconteceu, que está acontecendo e o que pode acontecer, cansei de pensar em tudo isso e me matar de perguntas que tem as respostas mais infelizes do mundo. E o que mais me complica é que isso que era concentrado em uma coisa, se dividiu e hoje são duas... dois sentimentos semelhantes, duas coisas, dois problemas, diferentes, iguais, tensos.
Eu sinto raiva, amor, paixão, sinto um cansaço tremendo, sinto esperança, felicidade, desespero, amizade, companheirismo, falsidade, saudade, medo... raiva, amor... tudo ao mesmo tempo. Me pergunto até quando isso vai durar, até quando eu vou aguentar tudo isso que me envolve.
foda-se, eu ainda vou escolher o que é melhor pra mim, as coisas vão melhorar.
não se esqueça, a vida é feita de momentos.

Até onde posso ir para te resgatar?

vermelho, tudo azul.

Cada vez mais longe do que é, do que já foi, não existe mais controle sobre a mente ou sobre qualquer outra coisa, os sentimentos e pensamentos já se envolveram e levaram ela embora pra longe.
ela já não quer mais ficar aqui, ela quer ir embora para um lugar melhor... não sabe mais quem é, não sabe mais quem escutar ou entender.
ela esta mais longe de tudo.
ela era eu, eu sou ela, ela sou eu, eu era ela.
é mais do que uma, são mais do que duas, são várias dentro de mim.
e a fé? pra onde ela foi?
e tudo aquilo que eu, ela, acreditávamos? ela já acreditou? as vezes eu acredito, ela também pode acreditar... as palavras que foram lançadas para muitos, e os momentos clichês que já aconteceu muitas vezes em volta dela, as pessoas, os momentos, os pensamentos, os sentimentos, a razão realmente existiu? o que sempre importou foi o momento, ela sempre pensou e agiu assim como se tudo pudesse ser a última coisa, a última vez, a última chance, ela aproveitou como achava que podia e até no limite dela ela já foi, ela sempre pensou assim, eu sempre pensei assim... eu ainda acho que isso é um bom jeito de viver, não digo que ela nunca se arrependeu do que ela já fez, eu já me arrependi de coisas que fiz pensando e não pensando, acho que ainda tenho noção do que é bom, do que é perigoso e qual é o limite dessas duas coisas.
ela sabe o limite, eu sei o limite, pelo menos acho que sei.
será que eu realmente preciso viver isso que estou vivendo? será que realmente preciso sentir isso que sinto e essa confusão estranha que as vezes me encontro? ela pode ser forte, pode parecer forte mas ela tem o seu lado fraco, todos tem, todos vão ter.
ninguém consegue ser mais forte que a natureza das coisas, nem ela, nem eu.
pensamos igual, agimos igual, somos um só.
no fundo todo mundo busca uma coisa, a felicidade ou meios para se chegar até ela, existem pessoas que não sabem o quando a felicidade é boa, existem pessoas que não sabem como chegar até ela, existem pessoas que cansaram de ir atrás, existem pessoas que já desistiram de encontrar a felicidade, mas ela está lá na visão de todos.
eu já não sei como chegar, ela cansou de procurar mas ela sabe que o que existe realmente são os momentos, alguns são bons, outros são ruins, alguns são lindos, outros são tensos e ela sempre passa por eles como se esses momentos fossem os últimos.
ela se arrisca, ela gosta de se arriscar, ela sempre quer saber até que ponto pode ir, ela gosta de limites.
ela chora, eu sinto raiva, eu fico triste e ela chora, ela ri e eu sempre rio.
eu vivi momentos diferentes, únicos e inexplicáveis e ela também, as vezes pensamos iguais as vezes a gente se contradiz. é assim o tempo todo.

ela, eu, eu, ela.
ela sou eu.
eu sou ela.
Letícia, eu, ela, nós...
somos a mesma pessoa.

Quero algo mais delicado, algo mais doce, quero algo mais bonito e mais natural, algo que me deixa feliz e que eu ache legal.
quero que aconteça de novo, quero ficar bem, quero sentir aquela tensão que depois se transforma em algo que eu já não sei mais, quero que seja algo de dentro e que tenha uma razão, quero que a razão vá para o inferno e que os sentidos aflorem dentro de mim.
quero chorar, quero sorrir, quero abraçar e sentir conforto, quero sentir confiança e saber que é tudo verdade, quero curtir o momento como se só isso importasse, quero pensar no futuro e sonhar fazendo planos incríveis, não aguento mais sonhar com você mas ainda quero sonhar com você, quero poder sair sem rumo e sem hora, quero não dar satisfação pra ninguém, não quero mais me sentir culpada pelo que eu escolho ou pelo o que eu sou.
quero não ter hora pra nada, quero morar sozinha, quero sentar no chão da minha sala ouvindo Janis Joplin e tomando uma cerveja gelada, quero ficar sozinha, quero alguém do meu lado, quero tirar minhas fotos sem preocupação, quero aprender, não quero mais cobrança, quero ler, ouvir, ver.
quero ser reconhecida, não quero ser bajulada, quero ir em lugares que eu goste, quero que pessoas que eu goste vão nesses lugares, quero que meus amigos não briguem, quero ser entendida, quero me entender, quero que muita coisa se lasque, não quero mais perder pessoas, não quero me preocupar tanto, quero ver eles bem.
quero cantar, quero dormir, quero viajar pra bem longe... quero ir sozinha, quero levar pessoas comigo, quero perder a vergonha de alguma coisas, quero tomar vergonha na cara de outras, quero um equilibio, quero que o equilibio vá a merda.

não sei mais o que quero... quero um pouco de tudo e não quero nada.

eu continuo pra sempre.

Acho que o dia chegou, eu não pensei que poderia durar tanto tempo e nem que eu choraria tantas vezes, eu não imaginava que acabaria assim e por motivos como esse, mas hoje eu vi que eu sou importante pra você mas não do jeito que eu gostaria. E agora não está mais em suas mãos, como todo esse tempo, agora sou eu quem devo ver o que é melhor pra mim, chegou a hora de caminhar novamente. Foi especial, sempre é especial com você e eu vo lembrar disso sempre, mas o resto continua... tudo que eu ja te disse um dia, eu ainda confirmo hoje. Eu te amo mais do que esperava, mais do que eu desejava... você é mais importante do que pensa mas ta tudo mais perdido do que podemos imaginar.
Quero te ver feliz, também quero ser feliz e como um dia você disse, iremos rir de tudo um dia daqui alguns anos, eu espero que sim. Eu sempre acreditei em você e na sua capacidade de lutar pelo que você quer, você deveria procurar isso em si.

eu nunca vou esquecer das noites, manhãs e tardes ao seu lado, eu nunca vou esquecer das coisas que você me disse e nem do que você me fez sentir, não vou esquecer dos seus sorrisos e caras e nem de como era bom ouvir música com você.
um dos caras mais complicados que já conheci, um dos meus melhores amigos, o amor da minha vida.

eu já sinto a sua falta.